昨天晚上,跑到沙见朋友
又是晕车.
晕的想吐.
和他们在一起,我不知道说什么.
只是一直盯着广场跳舞的人群.
呵呵,特别想也进去跳一段.
忽然发现,以前我惧怕的沙,
现在在我心中是那么可爱.
元宵节的时候,也是在这个广场.
一个人竟然呆了5个小时.
都忘记自己怎么过的了.
看到了那个人.
很喜欢,可是又觉得难以接近.
也许,
我害怕一个人,
却习惯一个人了.
不清楚这是我的可悲可怜还是我的幸运.
尴尬的告别之后,
拼命地跑上了车.
投零钱的时候,
找了很长时间.
司机操着不标准的普通话唠叨.
车上很拥挤.
车窗紧闭,空气污浊.
快到站的时候找了个位子坐.
把车窗开的很大.
能听到风呼啸的声音.
却仍然有困意.
回来的时候,看见QQ里老爸的留言.
再次想家.
总觉得自己是个很不恋家的人,
却在重庆一次次想念那里的温暖.
因为
我在重庆,
一次次
孤独.
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看到圈圈的留言.
忽然很想念她.
很想很想.
不知道为什么.开始害怕.
也许,一直以来支持我,给予我感动的妹妹.
很可能哪一天就再也不回来了
圈圈,知道为什么我叫你线头吗?
你我用一根线连接
即使千山万水阻隔
我们也能感受到对方亲切的脉搏.
哥哥我无能
在你最困难的时候
不能帮你...
下面的路,你要好好走
没有什么能阻止.
哥哥相信.
无论你在哪里
无论你在做什么.
都有一个人在远方
支持着你.
忘记了我们是怎么认识的.
只知道.
现在.
我们相互依偎.
甜拭伤口.
在我很绝望的时候,
我会想到你.
圈圈.
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重庆下了好大的雨.
忽然来袭的潮湿把我从睡梦中打翻.
墙壁,很多斑驳的痕迹.
外面有清晰的雨声.
翻身,床板哑哑做响.
这一切好象很熟悉,又好象很陌生.
记忆中最幸福最混乱的时候.
仿佛就是这样的.
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我新买的手机美丽的失踪了 
这次和它师兄不一样的是
它不是被小偷摸走了
而且还带着我的钱包一起私奔了 
江北友好的人群们
看我妖艳的在路上狂奔 
阿杰,和他可爱的小宝贝
正在床上热身的时候
被我一个电话催到江北来接我 
看到阿杰转身
熟悉的婀娜多姿
呵呵
觉得原来还有个人可以让自己
在那么那么沮丧的时刻
在午夜
看见明媚的阳光
夜里做了个梦
梦见阿杰开车从山上冲进了峡谷
我在里面
然后我们大叫
那么真实的感觉死亡
最后一点声音都没了
我们握着手
迎接... ...
一堵白墙
晕
醒了之后第一感觉
还早
继续睡 
可是再也没梦到死亡
连我负心的手机和钱包都没出现 
最后还得说一句:该死的BOBO,阿杰,和那张单人床
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2005年3月8日.
妇女节.
重庆.
我很讨厌他嘴里烟的味道,很讨厌他拙劣的说谎技术,很讨厌他猥亵的欲望.
可是,我还是和他接吻了.
承受住他舌尖用力的搅动,却因为那肮脏的烟草,叫喊出来.
唇边继续发炎,浮肿,开始变成紫色,
接下去,干裂.
下面呢?
该是,
枯萎,死亡.
一个32岁的男人拥我入怀.
咬着我枯萎的唇,无视我的漠然与冷淡.
已经完全记不得他的样子.
只记得他红色的BUICK车,记得他开车在两路用一个小时的时间来找宾馆.
5楼8号房间.
5分钟后,我上去.
一个老女人,看看我.
轻蔑的笑了.
他说你是他侄子.
我忘了自己当时给了她怎样的回应.
但是却很平静的推开了房门.
空荡荡的房间.
两张单人床.
床单很白.
一个小时后,电话.
是阿杰.
他在那边的焦急让我没有等那个男人穿上衣服就下了楼.
匆匆从两路赶到解放碑的路上,忽然忘记了自己做过了什么.
恍惚中知道他的妻子给他打电话的时候他正和我在床上.
她清醇的声音很舒服.
让我有点想念我的家人.
做公车的时候,坐错了3次.乘务员用重庆话不满意的唠叨,开门,让我下车走回去.
见到了阿杰,他坐在那里,等他应该等的人.
那么坚定.虽然辛苦,仍很幸福.
我很想陪他,不知道为什么,也许是因为我没有人可以等待.
也许是因为我不知道自己能去哪里.
该去哪里.
在2个月前逃离这个城市的时候,
以为自己一切都可以好起来,
以为再回来,就能象以前那么开心.
还记得2004年9月.
我拖着行李走出火车站.
人来人往.
空气潮湿而暧昧.
 夜里,嘴唇剧痛.
死亡要接近了吗?
我很害怕.
如果这是结束,那么之前的结束是什么?
如果这是开始,那么是什么准备腐烂?
梦里我的哭泣和呻吟,谁听到了?
该是在怀念什么吧.可是,怀念什么.连我自己都不清楚.
忽然想起了他打我的时候,我居然没有痛.
一天之后,精神溃散地一塌糊涂.
那是... ...
2004年最后一天吧.
刹那间.
恍若隔世.
那些过去的伤真的已经遗忘了吗?
重庆最近一直是好天气,阳光明媚.
已经好久没这么害怕过了.现在喜欢黑暗的地方.
觉得自己不干净.
浑浊的不可见人.
有时候真的很想就这样在某个角落里凋零.
很长时间没有哭过了.
舍友在背后握住我双肩的那一刻.
泣不成声.
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